Enmimismada

Odio San Valentin y toda la parafernalia que acompaña su día.Igual me da que la fecha me pille sola o acompañada.

Hubo un tiempo en el que por amor cedí mi rebeldía, mi filosofía particular de la vida y sacrifiqué mis prioridades por un sueño pintado de rosa y plagado de corazoncitos rojos.

El despertar es duro y mas comprobar que cada regalo de San Valentín recibido solo tenía la finalidad de apretar aun mas el nudo de la venda que cubría mis ojos.

Son las cosas que te calan dentro y que aprendes a vivir con ellas pero no te abandonan nunca.

Esas experiencias que te cambian y hacen crecer a tu alrededor un muro de desencanto, de desconfianza y de alerta continua.

Claro que después he recibido regalos, poemas y rosas robadas en jardines de paso, pero a lo mas que alcanzo es a fingir una emoción que realmente no siento. Lo real es la incomodidad de la situación y la vuelta de malos recuerdos.

Y por supuesto que me gustan los regalos, pero los cambio mil veces por mas sinceridad y menos mentiras y engaños. Menos ir de cordero cuando realmente eres un lobo cuyo objetivo se escapa de toda lógica y comprensión.

San Valentín no tendrá la culpa, pero si no creo en dioses ni santos, el aun menos es santo de mi devoción.

Me cuesta muchísimo superar las rupturas.

Y al parecer da igual la causa o causas que lleven a esa ruptura. Lo que queda es una sensación de nuevo fracaso y de vacío y tristeza.

Las rupturas me dejan al borde del precipicio, con un agotamiento mental que repercute tanto física como anímicamente.

Hay relaciones que son “crónica de una muerte anunciada” desde el principio. Incompatibilidad de caracteres, falta de madurez, mentiras, falta de decisión, egoísmo…

Y con eso no digo que sea la otra parte siempre responsable. Tampoco se puede ir por la vida con el escáner encendido y realizando análisis a la otra persona del dúo.

Trasladando mi manera de actuar al terreno informático, todos los datos que recibo quedan guardados en una  copia de seguridad y me van saltando las alarmas de la desconfianza enviándome pantallazos del pasado. Formateas, pero la copia la sigues teniendo guardadita.

Por otra parte mis hormonas se revolucionan y mandan a hacer puñetas mi escasa sensatez en estos temas.

Puedo estar tranquila y convencida de que es mejor haber cortado a pasar en breves horas a un estado obsesivo, nervioso y lloroso. Un “Es un cabrón… pero le quiero”.

Al menos siempre queda la esperanza de que el tiempo cura casi todo y que la vida continúa… Con el permiso de mis hormonas, claro.

Por lo que tengo entendido, la mayor parte de las personas no guardan un buen recuerdo de “la primera vez”.

Supongo que la situación vivida queda anclada en nuestros recuerdos primero como algo traumático y después, con el paso del tiempo, como una anécdota humorística y tema de conversación en nuestras reuniones de amigos. Con copas y porros desinhibidores de la lengua. Terapia de grupo.

En mi caso, a los 16 años hice mi primer intento. Yo, tan lanzada, tan resuelta y segura de mi misma, consideré que ya era el momento de probar aquello que trastorna tanto a todo bicho viviente, y que si mis juegos en solitarios eran tan satisfactorios, seguramente tener sexo con otro individuo tenia que ser la caña de España.

Lo mío era una decisión puramente cerebral. Nada que ver con sentimientos ni romanticismos. Un paso que había que dar y una experiencia que adquirir.

Yo entonces estaba en el instituto y para mi “gran ocasión” elegí a uno de los niños de COU, Abel,  que era bastante mono y con el que casi todas las cosas estaban bastante claras.

Recuerdo que nos saltamos las clases y me llevó a la buhardilla de unos colegas suyos. Un ambiente ideal y bohemio donde poder ponernos en faena.

Al principio todo iba bien. Besos y caricias que iban subiendo mi temperatura a los niveles del horno de una panadería y una total predisposición por mi parte para llegar hasta el final.

Cuando ya estábamos desnudos le susurre que fuera despacito y con cuidado porque era mi debut y ahí se me acojonó y paró en seco…

Yo siempre había creído que eso de tirarte a una virgen daba mas morbo y animaba mas a los hombres, pero estaba equivocada o al menos fui a elegir a un individuo raro entre la especie masculina.

Total que nos volvimos a vestir y yo salí tan entera como había entrado.

Al cabo de unos meses y totalmente chapucero, conseguí mi objetivo. En un local lleno de trastos polvorientos y sucios y con el tío que estaba saliendo en ese momento.

¿Recuerdo? Medio despelotada y con él sobre mi, presionando entre mis piernas su pene caliente y duro. Una autentica y agotadora misión que dejamos por imposible después de múltiples intentos de penetración.

Con las mismas nos vestimos y fuimos a reunirnos con el resto de la pandilla.

Fue cuando entre en el baño para hacer un pis cuando observe que había sangre y que finalmente mi himen se había ido a hacer puñetas.

Como el verso cachondo de Don Juan, “con la puntita nada mas”.

Horrible.